МЕТА-КОМПЛЕМЕНТАРНЫЙ МАНЕВР КАК СПОСОБ РЕШЕНИЯ ИЕРАРХИЧЕСКИХ ПРОБЛЕМ В СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЯХ Кузин А.Ю.,Кузина Ю.И.

Национальный исследовательский Томский государственный университет; Национальный исследовательский Томский политехнический университет


Номер: 2-4
Год: 2016
Страницы: 144-147
Журнал: Актуальные проблемы гуманитарных и естественных наук

Ключевые слова

супружеское консультирование, семейная иерархия, симметричные отношения, комплементарные отношения, мета-комплементарный маневр, marital counseling, family hierarchy, symmetrical relationship, complementary relationship, meta-complementary maneuver

Просмотр статьи

⛔️ (обновите страницу, если статья не отобразилась)

Аннотация к статье

Статья посвящена методике разрешения иерархических конфликтов в супружеской паре. Опираясь на модель иерархии, предложенную Дж. Хейли и П. Вацлавиком, авторы предлагают использовать мета-комплементарный маневр и выстраивать мета-комплементарную иерархию в тех парах, которым не подходят прямые иерархии: матриархат, патриархат или симметричные отношения. После описания сути данного приема в статье приводятся три случая успешного применения данного приема при работе с супружескими парами.

Текст научной статьи

К психологам и психотерапевтам часто обращаются супружеские пары, испытывающие иерархические проблемы. Проявления таких проблем многообразны: это и частые ссоры, разногласия, и непослушание детей, и сексуальные расстройства, - но корень у них часто один и тот же: несогласие супругов с иерархией, сложившейся на данный момент в паре. Для выработки тактики терапии в таких ситуациях мы пользуемся моделью иерархии, предлагаемой в работах Дж. Хейли и П. Вацлавика. Дж.Хейли подчеркивает, что «все существа, способные к обучению, вынуждены организовываться. Организовываться означает следовать закономерным, повторяющимся способам поведения и существовать в иерархии… Каждая семья должна иметь дело с вопросами организации в иерархию, и в ней должны быть выработаны правила, указывающие, кто будет иметь высший статус и власть, а кто будет находиться ниже. Когда положение членов организации в иерархии запутано или неясно, начинается борьба, которую наблюдатель бы охарактеризовал как борьбу за власть» [1, 107-108]. П. Вацлавик и соавторы выделяют два основных типа взаимодействия, определяющих иерархию: комплементарный и симметричный. «Их можно описать как отношения, базирующиеся на равенстве или отличии. В первом случае партнеры стараются скопировать поведение друг друга, и поэтому их отношения можно назвать симметричными. Во втором случае поведение одного партнера дополняет поведение другого, и такой тип взаимодействия называется комплементарным» [1, 81]. Таким образом, в симметричном взаимодействии партнеры находятся «на равных», но это может означать, как сотрудничество, так и борьбу за власть. В комплементарных отношениях один из партнеров находится выше в иерархии, чем другой, соответственно он и принимает большую часть решений, а другой этим решениям подчиняется. Также П. Вацлавик и соавторы выделяют и «третий тип взаимоотношений - «мета-комплементарные», в которых А позволяет или заставляет Б отвечать за себя» [1, 82]. Таким образом, можно выделить следующие типы семейных иерархий: патриархат, матриархат, отношения «на равных», псевдопатриархат и псевдоматриархат. Патриархат и матриархат - это открыто комплементарные иерархии, во главе которых стоят либо муж, либо жена. Обе эти иерархии нормально функционируют и приносят удовлетворение обоим партнерам, если они оба согласны с такой иерархической организацией семьи. Отношения «на равных», как мы уже упоминали выше, могут реализовываться в двух формах: сотрудничество либо борьба за власть. Отношения сотрудничества, в которых все решения принимаются демократическим путем, являются наиболее редкой, если вообще существующей формой отношений. Чаще примерное равенство партнеров в паре достигается за счет распределения областей, в которых каждый из партнеров принимает решения. И если эти области примерно равны по важности для членов этой семьи, то отношения можно считать равными. Борьба за власть, напротив, возникает, когда ни один из партнеров не согласен на комплементарные отношения, в которых он будет ниже в иерархии, чем партнер. И, наконец, скрытые иерархии: псевдопатриархат и псевдоматриархат. В этом типе иерархии как раз и отмечаются мета-комплементарные отношения: то есть один из партнеров скрытно дает другому парадоксальное предписание встать во главе и принимать решения. Кто же в этом случае во главе иерархии: тот, кто принимает решения, или тот, кто назначил его принимать решения? В этих двух иерархиях партнер, который официально считается главным, реально главным не является, но если обоих партнеров это положение вещей устраивает, то отношения в паре складываются гармонично. Наиболее частым вариантом скрытой иерархии является псевдопатриархат. Его лучше всего характеризует выражение: «муж голова, а жена шея». То есть мужчина официально считается главой семьи, что соответствует социальным стереотипам и «спасает его лицо», но в реальности большинство решений принимается им под влиянием жены. В псевдоматриархате, обратная картина: номинально главой семьи является жена, но в реальности большинство решений принимается с подачи мужа. Далее мы рассмотрим случаи семейного консультирования, в которых корнем супружеских проблем была борьба за власть, а в качестве способа решения проблемы было выбрано построение мета-комлементарной иерархии в паре. Случай № 1 На консультацию обратилась женщина 40 лет по поводу того, что у них с мужем часто бывают ссоры, и она не понимает их причины. Сама она владеет тремя небольшими фирмами, муж - региональный представитель табачной компании. Он зарабатывает меньше жены, и, с ее слов, не хочет меняться, развиваться, ни к чему не стремится, не делает карьеру, хотя говорит, что хочет больше зарабатывать. У супружеской пары трое детей, которыми в основном занимается жена. Клиентка объяснила, что она не понимает, как ей общаться с мужем. Когда она пытается им руководить, муж ей не подчиняется, и это кончается ссорой. Но когда она ему подчиняется, то он в итоге начинает ее оскорблять, и это тоже в конце концов приводит к ссоре. И к тому же он не берет на себя достаточно ответственности, избегает принимать решения, но и ее решения часто воспринимает в штыки. Клиентка сообщила также, что в течение какого-то периода времени, который может длиться до нескольких месяцев, у них с мужем нормальные отношения. Но потом они вдруг начинают ухудшаться, муж начинает оскорблять ее, устраивать скандалы, и все это продолжается до тех пор, пока она не пригрозит ему разводом. После этого отношения на некоторое время улучшаются, а затем все повторяется. Поскольку муж в этой паре не готов открыто подчиняться жене и хотел бы хотя бы номинально считать себя главой семьи, предписание было следующим: как только клиентка замечает, что отношения опять начинают ухудшаться, она должна отправиться с подругами в кафе, бар или ресторан, там немного выпить, а потом прийти домой и высказать мужу все свои претензии к нему. На следующее утро она должна выглядеть виноватой, просить у мужа прощения и объяснять, что она наговорила ему лишнего под влиянием алкоголя. Для таких «выплесков» она может выбирать и другие поводы, например, плохое самочувствие, болезнь детей и т.п. И обязательно через какое-то время извиняться за свое поведение. При этом, в присутствии всех друзей, знакомых и родственников ей следует подчеркивать, что глава семьи у них муж и что он принимает основные решения. С помощью этого маневра достигается следующее: жена показывает мужу, кто на самом деле главный в семье, но делает это как бы невольно, случайно, а потом снова поддерживает его статус. Таким образом, в этой паре были выстроены псевдопатриархальные отношения, при которых муж являлся номинальным главой семьи, а жена реально ей управляла, но такая ситуации их обоих устраивала. Результаты терапии отслежены через год: клиентка отмечает, что отношения с мужем у нее хорошие, но она продолжает выполнять предписания, данные во время терапии. Случай № 2 На консультацию обратились муж 33 года и жена 32 года по поводу супружеских конфликтов. Муж - программист, работает в банке, жена - фармацевт, но в настоящий момент находится в декретном отпуске. У пары двое детей. Выяснилось, что основным источником разногласий в паре является то, что муж без согласия жены оказывает финансовую помощь своей маме. Мама живет в Казахстане, работает, но зарплата у нее небольшая. Живет она с мужчиной в гражданском браке. Жену возмущало, что муж «отрывает деньги от семьи» и отправляет их маме, хотя мама «не голодает» и даже недавно купила себе кожаное пальто. По нашему мнению, в основе этого конфликта лежало несогласие супругов по поводу иерархии: муж стремился к единоличному управлению семьей, а жена была с этим категорически не согласна. Этой паре было дано следующее предписание: каждый из них на две недели назначался главой семьи. Это означало, что этот человек принимал основную часть решений, а второй заполнял таблицу, в которой он должен был каждый день отмечать, насколько ему понравилось сегодня, как другой управляет. Через две недели они менялись ролями. Им объяснили, что смысл этого предписания в том, чтобы определить, кто из них может лучше управлять семьей. Для того чтобы скрыть истинный смысл предписания, в течение всего месяца таблицу должна была также заполнять старшая дочь. Это предписание содержало в себе мета-комплементарный маневр. Ведь на самом деле главный не тот, кто принимает решения, а тот, кто оценивает, потому что главный должен принимать такие решения, которые понравятся партнеру. Пара выполнила это предписание, и выяснилось, что, когда решения принимала жена, оценки были выше, и поэтому она официально была назначена главой семьи. Но на самом деле в этой паре был выстроен псевдоматриархат, так как жена должна управлять так, чтобы муж был доволен. Такие отношения пару устраивали, и жена в этом случае не оказалась в проигрыше, потому что при таком устройстве муж, конечно, был главным, но и жена теперь принимала гораздо большее участие в управлении семьей. Она не стала главной, но она поднялась в иерархии, и это сгладило их супружеский конфликт. Результаты терапии были отслежены через год: оба супруга отмечают улучшение отношений. Случай №3 На консультацию обратились муж 28 лет и жена 29 лет. Муж - сварщик, вахтовик, жил в Новосибирске, а на вахтах работал в Нижневартовске. Жена тоже родом из Новосибирска, жила и работала учителем начальных классов в Нижневартовске. Пока муж был на вахте, он жил с женой, а в промежутках между вахтами он жил с родителями в Новосибирске. На момент первой консультации жена была на третьем месяце беременности. Таким образом, здесь мы имели дело с незавершенным браком, и было очевидно, что в связи с беременностью жены, муж должен был начать жить с женой постоянно. В качестве проблемы было предъявлено депрессивное состояние мужа. До этого он обращался к психиатрам, и ему был поставлен диагноз «депрессия». Муж и жена часто ссорились из-за подавленного состояния мужа. Муж объяснял свое подавленное состояние тем, что он не может найти общего языка с коллегами по работе. Также он недавно поступил в университет на заочное отделение, но опасался, что не сможет там учиться, так как ему трудно общаться с однокурсниками. Жена пыталась объяснять ему, что он преувеличивает свои проблемы, что общаться совсем не так трудно, после чего между супругами происходила ссора. Муж обижался и мог «на законных основаниях» не помогать жене по дому. Во время консультации складывалось впечатление, что жена стремится быть главной в этих отношениях, но муж упорно не принимает ее лидерства, и это, скорее всего, одна из причин того, что они не живут вместе постоянно. Им было дано следующее предписание: поскольку жена не испытывала проблем с общением, она должна была учить мужа, как ему общаться с коллегами и однокурсниками. Вечером, когда они оба были свободны, муж должен был рассказать жене какую-то ситуацию, в которой ему было трудно общаться. Далее жена должна была предложить ему варианты поведения в этой ситуации, а муж - выбрать из них тот, который ему больше всего подходит. Затем они проигрывали эту ситуацию, причем муж должен был играть коллегу или однокурсника, с которым у него были проблемы в общении, а жена должна была играть мужа и демонстрировать тот новый вариант поведения, который муж выбрал предварительно. Если муж не был удовлетворен тем, как разрешалась эта ситуации, то жена должна была предложить еще один вариант. В этом предписании был заложен мета-комплементарный маневр, так как на поверхности выглядело, что в этой ситуации жена выше в иерархии, так как это она учит мужа, как общаться, но на деле главным в этой ситуации был муж, так как именно он выбирал варианты, и пока он не был удовлетворен, выполнение предписания не заканчивалось. Следовательно, в этой ситуации паре была предложена модель псевдоматриархата, так как жена явно стремилась к главенству в семье, а муж неявно сопротивлялся этому. Результаты работы были отслежены через год. У супругов родился ребенок, они жили вместе, отношения были хорошими. Таким образом, как это видно из приведенных выше случаев, применение мета-комлементарного маневра является эффективным методом разрешения иерархических проблем в супружеской паре. Он позволяет выстроить в паре как бы две иерархии: внешнюю, открытую, декларируемую, и внутреннюю, скрытую, истинную, но если такое положение дел устраивает обоих супругов, то данное иерархическое устройство будет служить надежной основой их отношений.

Научные конференции

 

(c) Архив публикаций научного журнала. Полное или частичное копирование материалов сайта возможно только с письменного разрешения администрации, а также с указанием прямой активной ссылки на источник.